Каланхоэ

 

 

 

   

 

 

 

 

 

 

                 «Люди легко верят тому, чего страстно желают»

Вольтер                       

1.
Казалось, тот год никогда не закончится …
И верилось слабо, что снова захочется
Мне жить и любить и на что-то надеяться,
Ведь главное было — с долгами разделаться.
Коллекторы, приставы, прочие «сладости»,
И муж алкоголик для пущей для радости…
Начальник, на редкость придурошный в ярости,
В картину той жизни добавил бы яркости,
Когда бы для цвета сияли возможности
Средь полного мрака пустой безнадежности…
Мне счастьем казалось, как в дальнем отрочестве,
Возможность побыть хоть чуть-чуть в одиночестве,
Побыть вне пространства, до крайности сжатого,
Без комплекса вечно во всем виноватого,
Без мыслей о хлебе насущном бесчисленных,
И без разговоров о жизни бессмысленных…
Куда там взлететь, не упасть окончательно! –
Вот это казалось тогда замечательным…
(Не будем про карму, истоки и прочее!
Все эти теории очень рабочие,
Когда осознаешь, поймешь и покаешься,
Но только не в миг, когда в луже валяешься).
Ну да, чтоб быстрей достигали сознания,
Для этого Бог и дает испытания.
Таким же, как я, особливо «понятливым»,
Еще и задачки даются занятные.
Потом, как награды, приходят решения,
Которыми нам объясняют лишения.
И если решения верно озвучены,
То жизнь, по идее, меняется к лучшему…
Для тех, кто не понял, рамсы не меняются,
И вновь по спирали назад возвращаются
Все те же проблемы с другими объектами,
С другими привычками, ломками, сектами…
И так круг за кругом, граблями по темени,
В пределах того, что отпущено временем ….
Но это все после, тогда же мне виделось,
Что небо на нас очень сильно обиделось,
И главной тогда я считала причиною,
Что просто связалась не с тем я мужчиною…
И мне доставляла большие страдания
Такая вот жизнь — на краю выживания…

2.
И вот средь проблем и раздрая по горлышко
Явился мне Он, словно красное солнышко !
Высокий и статный с умищем недюжинным,
С характером, бывшей женой отутюженным!
Не то чтобы бывшей, но сильно стремящейся,
На данный момент с ним вовсю разводящейся …
В те дни, когда жизнь не мычала, не телилась,
Я даже мечтать о таком не осмелилась!
Читала рассказы его с придыханием,
Но душу свою не тревожа желанием,
И в ум не брала, чтобы с ним законнектиться
И, что ещё хуже, когда-нибудь встретиться!
Не в силу какой-то особой невинности,
А в силу глобальной тогда очевидности
Никак невозможной подобной дуальности.
Ведь даже в угоду своей экстремальности
Такую, как я, из толпы Он не выцепит…
Ну просто не может такого быть в принципе!

Увидев письмо от Него — не поверила!
Скриншот, распечатав, три раза отксерила.
От страха в висках зашумело и ухнуло,
И что-то внутри оборвалось и рухнуло,
И сердце стучало взбесившимся молотом,
Пока я, ликуя, носилась по комнатам …
Чтоделать-чтоделать-чтоделать касаемо
Ответа? — крутилось в башке нескончаемо …
Что надо ответить, так то без сомнения.
Но как не ступить по причине волнения?
А главное — как напечатать физически,
Ведь руки служить отказались фактически?
Проблема и правда казалась нешуточной…
(И чёрт его дернул писать шизануточной!)
Навряд ли сочту для себя оправданием,
Что я волновалась как перед свиданием,
Если сочтёт мою речь нечитабельной,
Ну а меня — никому и никабельной.
(Не того я боялась, наивная дура.
Кого беспокоят мозги и фигура?
Но разве ж могла я тогда думать гадости,
Если совсем отупела от радости?)
Но к слову, и правда смешное страдание,
Ведь было простым и нейтральным послание.
Но просто сам факт обращенья внимания
Такие вот вызвал во мне содрогания.
Не помню, как долго я там хреновертила,
Потом собралась и чего — то ответила…

И как — то легко, на моё удивление,
Меж мною и им завязалось общение.
Он был весь в разводе, знакомился с дамами,
Делился со мною своими романами.
Проблемы с женой разбирали возникшие,
Я к этому делу была не привыкшая,
Но как — то мы вскользь, без акцента на личности,
Он был для меня эталоном тактичности,
Ну и благородства, конечно, естественно…
Жена же во всем не права, соответственно.
Пишу и смешно, а тогда, как в заклании,
Я верила каждому слову заранее.
Но, впрочем, не так уж оно удивительно,
Умел он до крайности быть убедительным.
Логично, и чётко, и очень доходчиво
Он все объяснял и хоть был разговорчивым,
Назвать болтуном не пришло бы мне в голову,
С ним было по-честному классно и здорово!
Весь мир расцветал разноцветными стразами,
Когда он про дочку свою мне рассказывал.
Хотя и сейчас, что до дочки касательно,
Отец он, и правда, на редкость внимательный…

Короче, влюбилась я волей-неволею!
Хоть знала — мы просто друзья и не более.
И дело не только в приятной наружности,
А в ощущении моей ему нужности.
И пусть за другими он много охотился,
Никто, так как он, обо мне не заботился.
Хвалил очень много, что мне удивительно,
Ведь в детстве все время ругали родители,
И муж похвалами, так скажем, не жаловал,
Да и вниманием в целом не баловал.
Ни благодарности, ни поощрения…
А тут что ни сделай — одно восхищение!
Привыкшую доброе слово заслуживать,
Любовь из случайных улыбок выкруживать,
Хотя и вводили восторги в смущение,
Купилась на раз на его отношение …
Купилась легко, инфантильно и радостно.
Ведь было и правда приятно и сладостно
Себя ощущать не разбитой калошею,
А женщиной — милой и очень хорошею.
В поклоне сие ощущение давшему,
Не верила счастью, внезапно упавшему,
И благодарила усиленно Господа…

Я думала, Он из далекого города…
Но он превзошёл все мои ожидания …
Когда я узнала страну проживания,
Мой дом содрогнулся от хохота зычного.
Влюбиться в женатого и заграничного!
Который к тому же намного моложе!
Такое совсем на меня не похоже!
И ещё и зацикленной сильно к тому же
Уже двадцать лет на единственном муже …
Пусть мы к тому времени были в разводе,
И он продолжал от души колобродить,
И вроде решили давно уж расстаться,
Он в доме моем продолжал оставаться.
Не скрою, пусть даже мечтала избавиться,
Никак не ждала, что другой так понравится!

Но факт, тем не менее, явно в наличии,
И мы с ним болтали, забыв о приличии…
Онлайн перманентный, стихи, анекдоты,
Звонил из гостей, по дороге с работы.
Весь день под контролем, но без унижения,
Ни капли не вызвав во мне отторжения,
Входил в мою жизнь, как стихийное бедствие,
И было обоим плевать на последствия…
Тогда мне казалось, я долго держалась,
На самом-то деле я сразу попалась,
В крепчайшие сети его обаяния,
Оно сквозь пространство имело влияние…

Я знала, с женой у них сильно не клеилось,
При этом не то, чтоб на что — то надеялась,
Питая огромное к ним уважение,
Я просто снимала с него напряжение,
Когда раздражённый крутыми разборками,
Звонил поделиться… Но где-то задворками
Слегка замутнённого страстью сознания,
Я видела чётко масштабы страдания,
И понимала, что раз он так бесится,
Значит, любовь ещё краешком теплится,
И как бы они не грозились разводами,
Им вряд ли стоять под церковными сводами,
Прося зафиксировать факт расставания,
Что все это — просто взаимопугание,
В попытках свою доказать независимость
И напускная натужная видимость…
Но он утверждал, однозначно и взвинченно,
Что все обесценено и обезличено,
Что стопроцентно семьи не получится,
И вместе не жить, а бессмысленно мучиться.
Конечно же, нет, он меня не обманывал,
Раз каждую ночь он со мной разговаривал,
То значит, раздельно все ж спали они же!
А мы между тем становились все ближе…
И мне это было и странно и ново,
И я не припомню настолько родного
За всю мою долгую жизнь человека,
И будет ли впредь до скончания века?
Он все понимал с полузвука, с полслова…
Ну не было раньше со мною такого!
Проблемы мои до единой отслеживал,
В невзгодах всегда неизменно поддерживал,
И ласковым словом сушил мне слезинки,
И все говорил, что мы две половинки.
Писал в соцсетях, где могла тусоваться,
Как классно, что есть для кого просыпаться!…
И что если есть у обоих желание,
То им не помеха тогда расстояние…
Потом в правоту своих слов подтверждение
Он в гости к себе мне прислал приглашение…

Я вряд ли смогу описать то волнение,
Свою неуверенность, страх и сомнение.
Нет, я не страшилась в дорогу отправиться,
Я очень боялась ему не понравиться.
Боялась — увидит живьём, испугается,
О том, что меня пригласил, враз покается,
И сразу отправить обратно захочется,
Но будет терпеть, пока отпуск не кончится…
Ещё было страшно до секса касательно:
А вдруг я залипну на нем основательно?
Терзало такое меня ощущение,
Что я не смогу потом жить в отдалении…
И все же решила, наотмашь, уверенно,
Что счастлива буду, покуда отмерено,
Потом хоть потоп, после счастья недельного,
Такого красивого и неподдельного.
С подругой чайку с валерьянкой откушаем,
Мелодий печальных до сблёва послушаем,
А после в полях погуляем с собаками,
А там и леса, и овраг с буераками,
Приспичит — поплачем, от нас не убудется,
И так через месяц-другой и забудется …
Мелькала, конечно же, мысль одинокая,
Что слишком уж планка у счастья высокая,
И больше такого уж мне не предвидится…
Вот тут бы мне взять на себя и обидеться,
За мысли такие дурацкие, вредные!
Но я ж собиралась в края заповедные
К тому, с кем полгода дружила отчаянно,
В кого, не подумав, влюбилась нечаянно,
И я вся по уши была в ожидании,
Но мысль та засела в моем подсознании …

А дальше уж все развивалось стремительно,
И отпуск мне дали легко (удивительно!),
И муж как — то быстро исчез, не скандаливши,
Но, правда, машину в кювет заскандаливши…
Имел разговор с моим другом разборчивый,
И стал после этого очень сговорчивый,
Вещички собрал и исчез в направлении,
На редкость покорно, при всём уважении…
И дочка моя отнеслась с пониманием,
Сказала — хоть раз поступи по желанию…

3.
Я в поезд садилась почти в невесомости,
Казалось, что волны на бешеной скорости
Несут меня вдаль, потеряв управление,
В известном Ему одному направлении…
Я ж руки сложила в безвольной покорности,
В сознательной и обреченной готовности
Принять абсолютно любые реалии –
Швырнёт ли с размаху о скалы усталые
Или опустит на камушки бережно,
Где я забуду о вечном безденежьи
И о последних своих потрясениях
В стране , где начало всему в воскресение.
Или умчит сумасшедшей стремниною
В края, где я вдруг! да и стану любимою…
И в этом фатальном чумном наваждении,
Где ужас сплетался в узор с наслаждением,
Неслась сквозь страну я, не зная, не ведая,
С позором вернусь я домой иль с победою …
Нет, храброю я не была и отважной,
Мне просто тогда это было не важно.
Увидеть Его и уплыть по течению –
Вот все, что реально имело значение…
О если б я знала причину и следствие,
Куда приведёт меня то путешествие!
Что этой, дремавшей в экспрессе небрежно,
Уже никогда не удастся быть прежней…

4.
В аэропорту принимали с опаскою:
Допросы, проверки, короче, не ласково.
Конечно же, я прифгела несказанно
От фразы : «Каким вам тут медом намазано?»
Такого приема я не ожидала,
А, впрочем, я ж больше нигде не бывала…
И в ужасе диком, сродни инфернальности,
Ждала, пока все завершатся формальности.
И глядя на злого начальника местного,
Я много в мозгу прокрутила нелестного
Про эту страну, про таможню суровую,
Ну и конечно себя, непутёвую .
Куда и зачем понесло оглашенную?
В чужую страну и дорогу страшенную!
В страну, много лет и всерьёз воевавшую,
Меня, никогда и нигде не бывавшую!
Ни разу ни с кем не светившую мужеством,
Которой родители вплоть до замужества
Гулять разрешали , «пока не стемнеется».
Тот образ с теперешним как-то не клеится!
И думалось мне, как все странно устроено:
Сижу я тут девочкой , сильно расстроенной,
С написанной Им на листочке фамилией,
А Он меня ждёт совсем рядом, за линией,
Но мне ни обнять, ни сказать ни полслова,
Ведь я гражданин государства другого.
И если меня вдруг решат депортировать,
Я даже его не смогу информировать.
Засунут меня в самолёт принудительно …
Вот, думала , будет тогда офигительно !
А даже узнает когда и поручится,
Помочь у него все равно не получится…
И я озаботилась этою темою —
Как все мы беспомощны перед системою…

Но все ж опустили, поведав для ясности,
Что все это в целях страны безопасности.
Да мне -то понятны условности эти!
Но просто там ждёт самый лучший на свете ,
И нам на свидание отпущено тут
Всего лишь каких — то шесть тысяч минут !
А вы здесь, пока о свободе воркуете
Мои беспощадно минуты воруете!
И вдруг улыбнулся мужик ослепительно,
Сказал : «У нас все, как один, восхитительны!
Здесь климат и люди всегда впечатляют,
Здесь многие душу свою оставляют».
Плечами пожала, решила, что лечит
И понеслась своей карме на встречу…

5.
Неделя прошла на едином дыхании,
Прогулки, беседы, цветы и признания…
Во всем вызывал он мое восхищение,
И счастьем дышало любое мгновение.
Он был так заботлив, так мил и внимателен!
И вместе с тем строг и весьма обязателен.
Бродили вдвоём по местам его юности ,
И нежность душила за гранью разумности
Меня от неявной его беззащитности ,
Когда, позабыв о привычной мне скрытности,
Он мне о себе очень много рассказывал,
И все уголки универа показывал.
И мне же казалось, что он только мне,
От этого было приятно вдвойне.
Другого тогда не могла я увидеть…
И думалось мне, как такого обидеть?
Все было острее в разы от сознания,
Что скоро наступит момент расставания.
Естественно, я не ждала продолжения
И в тайне считала большим одолжением,
Что ради меня он так жертвовал временем ,
Плохая привычка -считать себя бременем.
Могла б не писать , но хотела без вымысла ,
Таким вот я чудом зачуханным выросла…
Теперь вспоминаю и даже не верится ,
Я знала, такое мне больше не встретится.
И я как дотошный стенограф в парламенте
Вносила в хранилища собственной памяти ,
(Не зная, что память — мое наказание),
Каждый наш миг, каждый штрих и касание,
Походку с полетом немыслимой грации,
И профиль , положенный избранной нации,
Солнечный блик, в волосах заблудившийся,
И чувств ураган, вдруг во мне пробудившийся,
Рассказы о детстве с улыбкой смущённою,
Напористость с нежностью в нем совмещённую,
Его пораженья, успехи, способности ,
И цвет его глаз и другие подробности …
Не в силах замедлить планеты вращение
Старалась не думать я о возвращении.
Ведь я понимала, что после такого,
Наряд ли смогу полюбить я другого…

И думала — ладно, на самом- то деле,
Мне этой безумно — счастливой недели
Не хватит надолго, чтоб жить и не мучиться,
Но выжить и справиться точно получится,
Вернусь вся душевно -умиротворённая
И, что уж скрывать, и удовлетворённая,
И будут и силы , и мощь вдохновения
Идти, как учили нас, к новым свершениям …
Возможно, придётся на век попрощаться,
А может, и дальше продолжим общаться.
Готова была я к любому решению,
Не внемля от добрых друзей наущениям.
Я, чтоб не услышать банальную фразу,
Его ни о чем не спросила ни разу.
Скажу даже так — избегала старательно,
Любых разговоров душевнощипательных…
Я просто дарила любовь с наслаждением,
Пока позволяло мое положение.
Мое положение в плане возможности
Любовь выражать без тупой осторожности,
Пока он готов принимать ее с радостью,
Пока не достала своей мармеладностью …
(Мы с мужем общались, буквально, по лоции,
Его напрягали любые эмоции).
Теперь же все то, что в душе накопилось,
Попав на свободу, по полной резвилось …

И сколько же было во мне удивления,
Когда он, заметно скрывая волнение,
Сказал, что хотел бы быть вместе пожизненно
И даже прошёлся весьма укоризненно
По явно проявленной мной несерьёзности,
Заметив с оттенком нехилой нервозности,
Что разве бы стал для меня он стараться,
Если бы просто хотел поиграться,
Что он для себя уже принял решение,
И как ему важно мое отношение,
Что это вот в женщине самое главное,
К тому же я милая и сексуальная.
И видя, что я отклоняюсь от темы,
Сказал, что он быстро решит все проблемы
С разводом, с разделом, с моими долгами,
Короче, со всем, что стоит между нами …

А я? Я сначала ему не поверила,
И взгляд свой в пустыню задумчиво вперила,
Нет, честно, мне крикнуть хотелось «согласна!’,
Но я понимала , как это опасно —
Решать с кондака, под влияньем влечения,
Понятно, что это имеет значение,
Но все ж мы знакомы всего лишь полгода
И бошки дуальность снесла нам походу.
Да, мы за полгода ни разу не ссорились,
И дело любое совместное спорилось,
Но все ж в виртуале не так как в реальности,
И даже при самой прекрасной дуальности,
Не факт, что все так же душевно разрулится
При том, что у нас не соседние улицы,
А очень далекие разные страны,
И бросить все разом мне было бы странно.
Да и слова его с делом расходятся,
Ведь все же де-юре они не разводятся,
И даже де-факто хозяйство совместное,
Хотя проживанье весьма интересное …
Конечно, я это ему не сказала,
Я просто от темы ужом ускользала,
Пыталась молчать и легко улыбаться,
А после вообще убежала купаться.
Но он не оставил свои предложения,
И снова и снова просил продолжения,
И убеждал с неизменной логичностью,
Что он стал со мной окрылённою личностью,
Что так непривычно за месяцы эти
Почти что ни разу не думал о смерти.
Пусть дома проблемы, но я, тем не менее,
Такое вселяю в него вдохновение,
Что хочется горы снести и препятствия
Со мной на земле ему Божие царствие …

Пыталась увидеть его настоящего,
Но от невозможности происходящего
Остатки мозгов утекали безвременно,
Не думаю, что это было намеренно,
Быть может, и правда тогда он так чувствовал,
А может от ревности дикой безумствовал ,
Жена тогда сильно его накосячилв,
Наверное, все же измена маячила …

Но он был так страстен, и так убедителен,
А ум мой на редкость сонлив и медлителен,
Что я, не смотря на большие сомнения,
Сдалась очень быстро без сопротивления.
И мы с ним решили, не мудрствуя больше,
Что вскоре приеду к нему на подольше.
Пока разберусь со своими моментами ,
Он там порешает вопрос с документами ,
Всем близким своим обозначит решение,
Оформит развод, завершит соглашение .
А чтоб не возникло проблем с эмиграцией
Поможет расходов моих компенсацией,
Погасит долги, что от мужа остались,
На этой вот ноте мы с ним и расстались …

6.
Я в город вернулась пустой и потерянной,
Не зная, как к жизни вернуться размеренной…
Подруга решила, что зря я отправилась,
Что, видимо, сильно мне там не понравилось.
Она то ждала разговоров восторженных,
А я лишь молчала почти отмороженно.
Ведь мне без него стало страшно и холодно,
Хотелось сбежать из дурацкого города…

Я с детства была не особо любима.
Ну так уж сложилось, по жизни я мимо,
Я очень старалась во всем быть хорошею,
Но, видимо, с этой не справилась ношею.
Возможно, планеты так мило построились,
А может, грехи прошлых жизней припомнились,
А может, не те отношения с матерью,
А может, гордыня в несносном характере,
Но я попривыкла не ждать снисхождения
И много встречая к себе уважения
(Как правило, из-за хорошей работы),
Не видела вовсе любви и заботы.

Впервые столкнувшись с таким отношением,
Я свыкнуться все не могла с ощущением,
Что я не одна, что нас может быть двое,
Я раньше не знала, что это такое,
Когда до тебя человеку есть дело,
И крепко на эту заботу подсела.
Подсела на ласку, восторги принятия,
На крепкие, даже до боли, объятия,
На разговоры с синхронностью мнения,
Да и на просто приятность общения,
Без бесконечных упреков в безрукости,
Злого сарказма и явственной сухости,
Где каждое слово толкуют превратно …
И так мне к нему захотелось обратно!

И дни потянулись, немыслимо долгие,
Что я изменилась, заметили многие.
А я не ходила, я просто летала,
Работала много, но не уставала.
Поддержка его столько сил мне давала,
Что я и сама себя не узнавала.
Общались теперь мы ещё интенсивнее,
И он набирал обороты активнее,
Сказав очень твердо, что я его женщина,
Долги оплатил, как и было обещано.
Мои возражения были бессмысленны,
И деньги в ближайший мне банк перечислены.
Та сумма была для меня баснословной,
Но он попросил отнестись благосклонно,
Мол, с тем чтобы в нём я могла быть уверенной,
Он так подтвердил мне серьёзность намерений.
Чтоб я привыкала отныне навеки,
Что ближе меня нет ему человека …
И я вроде даже немного поверила,
Что жизнь наконец- то мне счастья отмерила,
И ангелов благодарила хранителей,
Готовя тихонько детей и родителей
К тому, что, возможно, уеду я летом,
В страну, что пропитана солнцем и светом.
И их приглашу в дни, когда здесь морозно,
Но мало, кто это воспринял серьёзно.
Родители думали — так не бывает,
Друзья улыбались — ведь вот заливает.
А бывший ехидничал — мать — то свихнулась!
Уверенный твёрдо, что я лохонулась,
И ржал, что, мол, я упустила синицу,
Он сам распрекрасно женился в столице,
Невесту нашёл, между прочим, отличную,
А я вот купилась на жизнь заграничную…
Что зря я решила, что жизнь переменится,
Никто на мне, дуре, ни разу не женится…

А Он, будто кто-то ему пересказывал,
Мне каждым поступком другое доказывал.
Планировал, как будем ездить по миру,
Потом выбирали по Скайпу квартиру,
В которой мы жить будем счастливо вместе,
Расспрашивал долго, в каком лучше месте,
В городе шумном, все время в народе
Или поедем поближе к природе?
Решили, что купим за городом где-то,
Чтоб внук приезжал к нам на каждое лето,
Потом точно так выбиралась машина,
Потом попросил показать ему сына.
Мол, мы почти год, как уже с ним общаемся,
И если и правда к нему собираемся,
То им бы пора уже как-то знакомиться,
Полгода пройдёт, не успеешь опомниться…

Я выбрала вечер, и, волнуясь безумно,
Наладила Скайп, удалилась бесшумно.
Успела услышать, как Он без смущения,
Озвучил сынуле все наши решения,
Что хочет забрать нас к себе окончательно,
И рассказал, как у них замечательно.
Но чтоб переезду быстрее случиться,
Нам нужно экстерном закончить учиться…
И я побежала писать заявление,
Чтоб дали добро завершить обучение,
И дали какие нам нужно задания,
Чтоб сдать все экзамены сильно заранее.
И сын вечерами задания эти
Решал вместе с Ним сообща в Инернете.
И тот обещал, что подтянет до лета
Мне сына по всем, каким надо, предметам.
И видя, как Он терпеливо с ним возится,
Сын перестал постепенно морозиться,
Когда оценил очевидную разницу,
Меж тем, кто даёт, и теми, кто дразнится.
Я на детей не давила сравнением,
Каждый из них обладал своим мнением,
Сама ж почти с самого знала начала,
Что раньше таких я, как Он, не встречала.
Теплом и его обаяньем согрета,
Готова была с ним лететь на край света.
На полном серьезе без высокопарности,
Исполнена счастья, любви, благодарности …
А он был в ответ благодарен за это
И наш переезд намечался на лето…

Пока же не все к переезду готово,
Он ждёт меня в гости зимой к себе снова …
Мы виделись в Скайпе почти каждый вечер,
Но нервы сдавали в предчувствии встречи.
И вроде все в пользу моей несомненности,
Но он признавался в пылу откровенности,
Что очень мешает ему ощущение,
Что вдруг я исчезну однажды в мгновение.
И если сегодня все классно без фальши,
То вовсе не факт, что так будет и дальше.
Твердил, что для полного счастья чудесного
Нам нужно заделать ребёнка совместного,
Что даже не против бы был суррогатности,
(Что для меня на краю адекватности).
Не то, чтобы я так противилась лично,
Но это для нашей страны необычно,
А он зацепился за эту идею,
Буквально меня бомбардируя ею.
И я согласилась, куда же деваться,
Ведь очень хотела я с ним оставаться.
И чтоб разобраться с такими заносами,
Ходила к знакомой гадалке с вопросами.
Она перспективу увидела сказочной,
И мне рассказала с улыбкой загадочной.
Что нам повезло несказанно, невиданно,
Что видеть такое и ей неожиданно,
Что нам не придётся учиться терпимости,
У нас идеальный набор совместимости.
Что мы так подходим, что даже не верится,
Что чудом каким получилось нам встретится.
Ну да, так и есть, повезло нам действительно,
И он говорил, что ему удивительно,
Что раньше не верил подобным рассказам,
Что люди за год не ругались ни разу.
И мне это тоже особенно нравилось,
Что как-то само, без усилий все ладилось.
Любой поворот был достоин внимания.
И мы достигали во всем понимания.
И если и было когда напряжение.
То снять помогало его обсуждение.
Без всяких упреков и категоричности
И без тупых переходов на личности.
Шутил — как дуалы вообще разлучаются,
Если поссориться не получается?
Ну словом, чтоб снова проверить на деле,
Я еду к нему на четыре недели …

7.
Когда я к нему в первый раз собиралась,
То с ним целый вечер в емейле общалась,
Держа под контролем процесс собирания,
Всему уделял очень много внимания:
Тому, в чем поеду, и что в чемодане,
Короче, он был со мной рядом в онлайне.
И все объяснял, как ребёнку, в подробностях,
Боясь, что в дороге запутаюсь в сложностях.

Теперь я уже собиралась глобально,
Мечтая предстать перед ним идеальной .
Массаж, косметолог, прическа туда же,
Ему позвонить было некогда даже .
Он сам мне звонил каждый час, удивлялся,
Похоже, он больше меня волновался ,
Просил, как приду, позвонить обязательно.
Ведь должен он все объяснить обстоятельно:
Где будет встречать, что сказать пограничникам…
Чтоб больше меня не терзали «обидчики»
В посольство письмо написал он заранее,
Мол, едет невеста к нему на свидание,
Которая станет женою впоследствии,
Просил относиться ко мне в соответствии.
Чтоб я это все не считала утопией,
Меня обеспечил заверенной копией,
И очень надеялся, это поможет,
Проблем избежать при проверке, но все же,
Чтоб как первый раз мне не вляпаться снова ,
Должна быть я к разным вопросам готова …
Короче, понятно, что я торопилась,
Как только вошла, сей же час отзвонились .
В емейле и Скайпе отправив послание,
Что я, мол, на связи и вся во внимании …

Но он мне совсем ничего не ответил,
Впервые за долгие месяцы эти
Ни слова, ни звука, глухое молчание…
И я на мобильный звонила в отчаяньи.
Я раньше ему никогда не звонила,
А тут все условности разом забыла.
Чтоб молча исчезнуть — за ним не водилось,
Была я уверена — что-то случилось.
Мобильник молчал, я скулила и хныкала
И снова и снова по кнопочкам тыкала.
Потом СМС истеричное : «Где ты?
Скажи , пока сдать ещё можно билеты!
Скажи только — жив? Остальное не важно!»
От ужаса даже отправила дважды .
В ответ тишина. Через час — регистрация …
И я на полу в абсолютной прострации,
И рот перевязанный лентой упругою,
Чтоб только не выть во весь голос белугою…
Рассвет беззастенчиво в комнату ломится ….
Страшнее той ночи мне вряд ли припомнится .
И той беспросветно угрюмой рассветности.
С тех пор я до дрожи боюсь неизвестности …

8.
И Он позвонил и придумал ответы…
И я не сдала, идиотка, билеты,
Хотя и придумать особенно нечего —
Жена на разборки пришла к нему вечером,
Разборки надолго у них затянулись,
Я так понимаю, что вместе проснулись…
И мне, по уму, надо было остаться,
Но как же с мечтой не хотелось прощаться!
Я тормоз, мне трудно даются решения,
Я верю, когда кто-то просит прошения …
И видимо, чтоб, наконец, научилась,
Вся эта поездка со мной и случилась…

Нет, я приземлилась вполне замечательно,
И друг мой ко мне относился внимательно.
Тем более, я невозможно соскучилась,
Сомненья и страхи с ним враз улетучились.
И сказка имела своё продолжение
Все та же забота, любовь, уважение…
Из рук выпускал только чтобы покушать,
А я продолжала внимательно слушать.
Я сдуру решила умишком пытливым,
Чтоб сделать его максимально счастливым,
Всего, что в жене ему так не хватало,
Стараясь, по полной ему выдавала.
Я думала, именно так и положено,
И он принимал, мне казалось, восторженно.
А мне о любимом заботиться радостно …

Но переменилось однажды все в раз оно…
Сказал, что оставить ее он не сможет,
Что я дорога и мила ему тоже,
Что если б он мог выбирать… Но все сложно,
И вместе нам быть ну никак невозможно.
Что нету претензий ко мне чтобы лично,
Что я все равно ему небезразлична,
Что хочет и дальше чтоб быть у друг друга,
И так по второму, десятому кругу…
И мне бы проклясть его в миг, как Иуду,
Исчезнуть из глаз, из страны, отовсюду
Но я опускалась все ниже и ниже,
Стучало в мозгу «никогда не увижу!»
И я лепетала: » Не надо, пожалуйста!
Ведь я же могу и любовницей запросто!
Ведь это ты сам захотел, чтобы мужем,
А мне все равно, мне другой кто не нужен!
Пусть даже раз в год пару дней быть с тобою,
Я год ожидания счастьем покрою!»
Он был непреклонен, с пустыми глазами:
«Давай мы останемся просто друзьями!
Ведь раньше друзьями прекрасно могли же!
И лучше найди себе мужа поближе!
Прости, дорогая, чудес не бывает!
Такие, как ты, слишком много читают
И верят в красивые сказки про принцев,
Практичность и воля — мой жизненный принцип!
Не жди, не надейся, прими как реальность,
Ведь ты теперь знаешь, что значит дуальность.
И встретишь того, кто захочет быть рядом,
А мне, уж прости, такой жизни не надо»…

Не помню, как я дожила до отлёта …
Он гладил, шептал мне на ухо чего-то,
Рыдал, прижимаясь покрепче в постели,
И так обнимал, что все кости хрустели ….
В аэропорту он держал мои руки,
Как будто меж нами всего лишь разлука.
Как будто грустил, расставаясь надолго,
Просил посидеть с ним хотя бы немного.
А мне непонятна была эта драма,
Ведь сам все решил, не тревожась ни грамма.
Зачем разрывать мое сердце на части,
Когда изменить все в его полной власти?
Я снова спросила — все кончено точно?
И он подтвердил — теперь только заочно.
Но только звонить он мне больше не станет,
И в Скайп выходить он теперь перестанет
И только емейлы, как в самом начале,
Ну правда же нету причин для печали?
Сказал, что оплатит любые издержки,
Просил не оставить его без поддержки.
Обнял, что есть силы, из тех, что остались.

И больше мы с ним никогда не встречались …

Нет, что-то пытались писать о погоде,
Ни слова о том, что у нас происходит.
Холодный, чужой, неизвестный мне дядя,
И я прекратила, спокойствия ради …

Потом в соцсетях и на сайте забытом
Вовсю флиртовал он довольно открыто,
Со всеми , кто мне выступал оппонентом,
Давая понять своим каждым комментом,
Каким идиотским, смешным и наивным
Считает он то, что казалось взаимным.
И даже однажды решил похвалиться,
Как лихо сумел он с женой помириться,
Точнее, вернуть ее в ложе супруга,
Сказав, что иначе другая подруга
Получит его и другие ресурсы…

Я думаю, нужно вести ему курсы,
Как жён возвращать, чтобы не буксовали …

Ещё мне его подружайки писали,
Что он, мол, не помнит, не любит, не хочет,
А мы не общались давно, между прочим.
Конечно же я не скажу, что забыла,
Но я не писала ему, не звонила,
Из всех соцсетей из друзей исключила,
Одна ж все равно меня жизни учила
И очень просила оставить в покое …

Осталось сказать, почему «каланхоэ»

9.
Когда я в слезах от него уезжала,
Я тоненький листик в ладони держала.
Без всяких намёков , примет или мистик,
Обычный засохший, скукоженный листик.
Упал на асфальт он под ноги прохожих,
А мне показалось, что мы с ним похожи.
И я так решила, что если он сможет,
Восстать, прорасти, то я выживу тоже.
У них там плюс тридцать, у нас минус двадцать,
Ещё почти сутки домой добираться,
А он без воды, да ещё гравитация,
И если он выживет, будет сенсация.
И я, ни на что не надеясь особо,
Считая, что мы обреченные оба,
По этому факту ничуть не грустила,
Но дома в водичку его опустила.
Он долго валялся без признаков жизни,
Кто знает, быть может, скучал по Отчизне,
Но я, если честно, не лучше нисколько,
Ну разве что воду не портила только,
А тихо сидела себе в уголочке,
Потом он вдруг взял, да и дал корешочки!
Когда ж укрепился он, землю нашедший,
То начал расти просто как сумасшедший .
И в День всех влюблённых, побитый ветрами,
Мой милый листочек покрылся цветами!
Мне Он в это день написал первый раз…
Цветок мне два года радовал глаз.
А я Интернете нашла , что такое
Красивое чудо зовут каланхоэ.
Он цвел, пока медленно я оживала,
Но чем я старательней все забывала,
Тем меньше на нем оставалось цветков,
Потом отвалилась и часть стебельков…
И в день, когда чувства ушли на покой,
Завял и загнулся и мой каланхой…

PS
Ну да, я поверила в сказку про Золушку!
Должно быть, так сильно скучала по солнышку,
Которое в наших краях не прописано…
Я вряд ли смогу докопаться до истины
Спустя столько лет и от чувственной скупости
Ища оправдание собственной глупости.

Но знаю одно, если просишь Всевышнего,
Не надо придумывать всякого лишнего.
Дадут все что просишь, но теми путями,
Какими они там придумают сами.
А нам, чтобы меньше по жизни вибрировать,
Надо как можно точней формулировать …